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美國社會學家辛迪·博齊德（Sandy Burchsed）認為，伴侶生活是個人成長的地方。

　　她甚至預測說，今后幾十年，每個人一生都將經(jīng)歷四段愛情：在第一段伴侶關(guān)系中，我們將學會與另一個人共同生活，并在性方面發(fā)展成熟；第二段，我們將完成為人父母的角色，這段感情也會隨著孩子長大而走到盡頭；第三段，雙方更關(guān)注個人的自我實現(xiàn)和成就自己的人生目標；最后一個階段，才是男女雙方真正達到精神上的默契和平等。

　　“所有的伴侶都能白頭偕老是一種幻想”，夫妻關(guān)系心理分析學家瑪麗－洛哈·科羅娜（Marie-Laure Colonna）說：“在每個人的一生中，伴侶關(guān)系在某個特定的時期具備獨特的功能。當這一功能枯竭時，即使雙方都有誠意想挽回，這一結(jié)合也就到了解體的時候。”一個結(jié)束也意味著一個新的開始，雙方都會尋覓另一個伴侶，期待另一種組合。

　　對婚姻，男人和女人的期待是不一樣的。傳統(tǒng)上，對男人來說，婚姻只是一個休憩的港灣，讓他們放下盔甲，從打拼生活中恢復平靜；對于女人來說，婚姻則意味著一切，是生活的全部。今天，情況正好相反。隨著女性地位的上升，男女各自對婚姻的期待也發(fā)生了很大的變化。女性不再只關(guān)注家庭，對她們而言，工作上的投入和發(fā)展也變得同樣重要。

　　性學家和精神治療師納提娜·格拉菲（Nadine Grafeille）解釋說：“女性在工作上的投入越來越多，她們期待能在婚姻中得到支持和撫慰，而男人則需要婚姻以使人生更有意義。”伴侶組合是個人成長的學校，我們彼此都 會在朝夕相處和日常摩擦中成長和改變。而且，從20歲到50歲，我們可能每個階段學到的東西都不一樣……

　　第一階段：學習階段

　　28歲的夏斐說：“回想我第一任丈夫，我很驚訝地發(fā)現(xiàn)：他非常像一個父親！可是當年，我沒想過這之間能有什么關(guān)聯(lián)……我還是孩子時父母就離了婚，我只是偶爾見到父親。

　　22歲時，我對自己一點信心都沒有，我嫁給了他，一個很紳士的男人。我感覺他什么都會，是我的保護神，他也教會了我一切。我是個很好的學生，因此我越來越自信，并慢慢建立了自己的獨立人格，有了自己的主見，不再像以前那么依賴他。他無法忍受我的成長，最后我們分手了。”

通常，第一次婚姻組合受父母之間的伴侶模式的影響很深，或是模仿照搬，或是與父母的模式形成強烈對比。50%這樣的組合將在幾年后解體。為什么呢？

　　納提娜·格拉菲的解釋是：“伴侶雙方都很年輕，在墜入愛河時，他們對自己的人格都沒有足夠的認識。隨著時間的推移，各自的人格逐漸建立，兩個人都會感覺對方與當初相遇時判若兩人。”

　　往往第一段感情的解體被看成是天崩地裂。因為對第一段愛情，我們會全身心投入。當感情走到盡頭時，我們就像失血過多一樣特別脆弱。

　　很多人在這個時候會迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和療傷，這注定又要重演同樣的劇情，以關(guān)系解體告終。

　　所以，科羅娜建議，在第一段感情失敗時，給自己一點時間，問問為什么，找找感情失敗的原因。“如果一個賭徒進了賭場，他肯定會去賭，唯一能抵制賭癮的方法就是不要進賭場。

　　同樣，在愛情上，如果某個男人喜歡對女性‘專制’，或者某個女人喜歡糊涂淘氣的男人，但都知道這樣的組合總是以失敗告終的話，那么就應該避免找這樣的對象。”這讓我們從心理上改變目標，以平和的方式過渡到愛情的第二階段：那就是家庭建設。

　　第二階段：為人父母

　　43歲的戴晴是銷售總經(jīng)理。“當我的孩子出生后，我覺得自己精神煥發(fā)，盡管工作上我很忙，我還是盡可能多地陪在孩子身邊。成為母親讓我改變許多，讓我感覺人生有了升華。”

　　生兒育女讓我們的感情進入一個新的維度。這是因為，當雙方之間的信任達到足夠高的水平后，我們才會決定創(chuàng)建一個家庭。此時，創(chuàng)造生命的欲望和對家庭和睦的期望，超越了兩人世界的簡單甜蜜。但是，隨著時間的流逝，這一階段也不是沒有風險……

　　“有了孩子后，我開始對人生有了不同的理解。”戴晴說：“我開始疏遠我的丈夫。他是個樂天派，他對生活一點都不操心，無憂無慮。當孩子們長大后，我發(fā)現(xiàn)我們之間已經(jīng)沒有共同語言了，于是我們分手了。”

這種危機在夫妻中很平常。當最小的孩子也長大成人，卸去父母職責的兩個人就有了自己的時間，就會回顧和反省流逝的歲月。

　　通常，家庭生活中的日?，嵤?，會使我們忘卻區(qū)分身為家長和伴侶的不同，孩子成了兩個人一起生活的黏合劑。

　　一旦孩子翅膀長硬，夫妻關(guān)系也就沒有存在的意義了。當然啦，誰都不愿意承認這一點。

　　“話說回來，伴侶組合也可以為個人成長提供資源。”科羅娜解釋說：“只要男女雙方有這個意愿。女人不要當了母親后忘卻自己作為女人的身份，男方也不要對各自的變化產(chǎn)生抵觸情緒。

　　多數(shù)情況下，都是因為男人自己拒絕溝通而導致感情破裂。有很多人一生都在重演同樣的悲劇：或是和同一個伴侶，或是和不同的伴侶，一直在重復同樣的生活。當女人確認她的伴侶拒絕任何改變時，她會選擇離開。”

　　第三階段：自我實現(xiàn)

　　第三段伴侶組合是各自獨立的階段，也就是說，雙方都有自己的空間。這是一個理性的組合：各自有自己的目標和時間，偶爾保持點距離……

　　“我認識馬園是在我和孩子他媽離婚3年后。那時，我一邊繼續(xù)做圖書館管理員的工作，一邊重拾學業(yè)，我想成為心理咨詢師。

　　她和我一樣，以前都經(jīng)歷過令人窒息的婚姻。于是，我們都決心不讓我們的愛情成為綁縛對方的繩索。

　　很奇怪的是，當我拿到證書成為心理咨詢師以后，馬園變得有點冷淡，甚至對我冷嘲熱諷，似乎她很嫉妒我能在新的領(lǐng)域里開拓發(fā)展。開始的時候我還比較耐心，最后，我們不得不以分手告終。”

　　在科羅娜看來，當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現(xiàn)時，如果另一方不是利用這個機會關(guān)注自己，尋求自己的目標，而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方，害怕失去對方，那么，這些恐懼會讓兩個人的關(guān)系陷入癱瘓。

第四階段：分享彼此

　　65歲的朱迪說：“在認識雷之前，我根本就沒有考慮過要再婚。61歲時，我遇到他，我無法拒絕與他一起生活的愿望，盡管我很擔心孩子們會反對。容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情，那是上天給人的最好禮物。它給你很大的信心，也讓你充滿信心去生活。我們的關(guān)系和年輕人的激情完全不同，不是轟轟烈烈，卻很深沉，我們心心相印，我從沒想過我能像現(xiàn)在這樣內(nèi)心平和。”

　　在接近60歲時，另一種形式的力量主宰著我們。“我們需要更多的精神糧食。”科羅娜說：“但是男人們經(jīng)常否認這一需要，因為他們更注重社會層面的成功。對他們來說，地位和身份是混合在一起的。因此，他們在退休的時候往往感到失落，甚至陷入憂郁?；蛘?，他們也會變得過于活躍，以打發(fā)大把令人窒息的無聊時間。

　　而大多數(shù)的女性，即使她們的職業(yè)生涯相當風光，但一種出于本能的卑微平和，讓她們在步入老年后不會有太多的抵制情緒。她們更注重與孩子們的溝通，并陪伴在孩子身邊。”

　　從一段感情走進另一段感情，每個人都在改變，每一段歷史都暴露出我們的某一個方面，每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。這么說，難道只有不斷更換伴侶我們才能成長嗎？不見得！在這個離婚率越來越高、重組家庭日漸普遍的時代，真正的挑戰(zhàn)其實是在一個婚姻里經(jīng)歷這四段感情。

　　數(shù)字：絕大多數(shù)情況下，人們都渴望兩個人相親相愛，希冀彼此的情緣持續(xù)一生一世……

　　■ 一般來說，女性開始第一段伴侶生活的時間平均在23歲，男人在26歲。

　　■ 男性一生中從來沒有經(jīng)歷兩人生活的比例比女性要高，而男性比女性更頻繁地更換伴侶。

　　■ 女性一生中平均大約有1.3個伴侶，男性平均大約有1.4個。

　　■ 在一次感情破裂后，只有60%的女性會重新找尋伴侶，而75%的男性則會立刻去尋找另一半。女性重組家庭的阻力大多來自孩子，而有沒有孩子對男人開始新的婚姻生活沒有任何影響。

　　■ 目前，第二任伴侶關(guān)系往往比第一任維持的時間要短。