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愛(ài)與被愛(ài)，每個(gè)人的感受不盡相同。有的人，喜歡享受被寵愛(ài)的感覺(jué)；有的人，則更喜歡奉獻(xiàn)愛(ài)的那種責(zé)任。

　　愛(ài)，還是被愛(ài)？答案就暗藏在那些與愛(ài)息息相關(guān)的快樂(lè)與痛苦中。作為一個(gè)主動(dòng)愛(ài)別人的人，原因也許會(huì)有很多：愛(ài)別人會(huì)使自己感到安全，愛(ài)別人是因?yàn)樽约喝狈ψ孕?，?ài)別人只不過(guò)是在玩弄一種微妙的權(quán)力游戲......

　　在付出愛(ài)的同時(shí)，作為一個(gè)愛(ài)人者，他們更看重回報(bào)所帶來(lái)的價(jià)值。臨床心理醫(yī)生舍利·杰克森（Sheri Jacobson）就說(shuō)：“有些人并不會(huì)因?yàn)楦冻龆械轿?，因?yàn)樗麄兊玫搅藢?duì)方其他形式愛(ài)的回報(bào)”。

　　幸福的愛(ài)人，各有各的不同，但他們的關(guān)系總是雙方相互共同作用而形成的。心理學(xué)家克里斯蒂娜（Christina）曾作過(guò)研究，如果一個(gè)人無(wú)法成為他希望成為的人，就會(huì)本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成為一個(gè)充滿力量和精力的人，但由于各種原因，你沒(méi)有表現(xiàn)出這類特質(zhì)。所以，你十分崇拜具有這些特質(zhì)的伴侶。“有些雙方互動(dòng)非常好，但有些則會(huì)起到破壞性作用。”克里斯蒂娜說(shuō)，假如一對(duì)愛(ài)人彼此依賴的并不是對(duì)方完全具備的東西，這種情境會(huì)令雙方都不開(kāi)心。

　　愛(ài)人者的“達(dá)芬奇密碼”

　　如果你發(fā)現(xiàn)自己總是充當(dāng)被處罰而不是收獲的角色，有沒(méi)有改變的可能呢？田媛，33歲，她在情感關(guān)系中就是“愛(ài)人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，這位男子與他妻子離了婚，但是，盡管田媛非常希望，他們還是沒(méi)有生活在一起?？商镦抡f(shuō)自己無(wú)法離開(kāi)他。

　　“我全心全意地愛(ài)著他，”她說(shuō)，“我不停地努力讓他感到快樂(lè)。但是我憎恨他的優(yōu)柔寡斷。每一次我們親近一點(diǎn)，他就連忙跑掉，消失一段時(shí)間。這讓我感到十分不安全。我應(yīng)該結(jié)束這種關(guān)系，但我做不到。”

　　田媛是一個(gè)富有魅力的幽默女人，可她為什么會(huì)有如此表現(xiàn)？心理學(xué)家將田媛的這種原因歸結(jié)為她童年家庭的影響。“相愛(ài)的方式，大體上暗示了人們幼年被養(yǎng)育的狀況。”

　　在一個(gè)父親很強(qiáng)勢(shì)、很具攻擊性的家庭中長(zhǎng)大的孩子，作為一種生存方式，他/她可能就學(xué)會(huì)了安撫、緩和與崇拜，而不是挑戰(zhàn)。如果我們總是不成比例地去愛(ài)別人，就會(huì)把這種較低的自我價(jià)值感長(zhǎng)久地固定成一種模式。假如過(guò)去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母，我們就會(huì)表現(xiàn)得像一個(gè)愛(ài)的付出者，因?yàn)楹ε聭土P或者渴求關(guān)愛(ài)——這是一枚硬幣的兩個(gè)方面。

　　我們使自己習(xí)慣于付出關(guān)愛(ài)，而在后來(lái)的親密關(guān)系中，我們也無(wú)意識(shí)地選用同樣的角色。我們阻止自己接受愛(ài)，是因?yàn)閺奈唇?jīng)歷過(guò)滿足自己的需要，或是看重自己的價(jià)值。幾乎每一個(gè)愿意施予愛(ài)的人，隔一段時(shí)間都會(huì)收起他/她的愛(ài)。

心理學(xué)家和咨詢師簡(jiǎn)尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超過(guò)200對(duì)夫妻作過(guò)訪談，并出版了《男人與女人保持愛(ài)的故事》一書(shū)。她說(shuō)：“愛(ài)人者擁有離開(kāi)或是要求更多的選擇權(quán)，對(duì)于愛(ài)人者來(lái)說(shuō)，跳出回報(bào)——懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。”

　　好老公模式

　　在愛(ài)情關(guān)系中，作為一個(gè)被愛(ài)的人，似乎聽(tīng)起來(lái)不錯(cuò)，但其實(shí)也有不利的因素。

　　朱虹，43歲，已經(jīng)與李杰度過(guò)了15年快樂(lè)的婚姻生活。“每個(gè)人都知道李杰是個(gè)大好人”，她說(shuō)：“他為我做了一切，但是也正因?yàn)榭雌饋?lái)我和一個(gè)圣人一起生活，結(jié)果壞人的角色就自然由我來(lái)扮演。”

　　“如果有一天我們不得不分開(kāi)，我知道李杰會(huì)在兩分鐘內(nèi)找到合適的人，而我已經(jīng)習(xí)慣了依賴他，失去他，可能很難再找到像他這樣待我的人了。”

　　文潔，38歲，與方裕結(jié)婚11年，有一個(gè)兒子。文潔是全職主婦，而方裕是一家公司的主管，每天工作很長(zhǎng)時(shí)間。盡管如此，他還要做晚飯，照顧老婆和兒子。“方裕永遠(yuǎn)都是這樣”，文潔說(shuō)：“我想可能是因?yàn)槲沂羌依锱判凶钚〉?，完全被寵壞了?span lang="EN-US">

　　我在成長(zhǎng)的過(guò)程中就相信我是特殊的，是值得被人愛(ài)的。方裕的爸爸同樣寵愛(ài)他媽媽，所以方裕從小看著他爸爸付出的多一些。方裕并不認(rèn)為自己懼內(nèi)——他認(rèn)為擁有這樣的親密關(guān)系十分公平。對(duì)此他真的十分自信。而且如果我的表現(xiàn)不好，我知道他也會(huì)離開(kāi)的，他知道我對(duì)他很依賴。我們彼此很合適。”

　　而對(duì)于曼麗來(lái)說(shuō)，被愛(ài)則是她需要的一劑藥膏。在她艱難的童年里，父母的愛(ài)是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。伴侶施洋對(duì)她的愛(ài)卻是“完全的、毫無(wú)保留的”。曼麗說(shuō)：“這是我一直以來(lái)苦苦尋找的。為了感到安全，我需要他愛(ài)我要比我愛(ài)他多一點(diǎn)。”施洋對(duì)此表示理解并欣然接受：“我自己有安全感，所以這不是什么問(wèn)題。我知道她愛(ài)我，這就足夠了。”

　　在一對(duì)愛(ài)人中，要被愛(ài)的那個(gè)人表達(dá)他/她的情感，可能是件很困難的事情——他們可能默認(rèn)了童年時(shí)接受的一種信息，認(rèn)為接受愛(ài)要比給予愛(ài)更安全。

　　愛(ài)與被愛(ài)，能否改變？

　　那么，什么能夠促使改變的發(fā)生？通常，愛(ài)情之外的事情會(huì)引起它的框架發(fā)生搖晃。比如像失業(yè)等突發(fā)事件，會(huì)迫使被愛(ài)者為他們的親密關(guān)系多付出一些力量——因?yàn)檫@時(shí)他/她的伴侶有些力不從心。或者，愛(ài)人者可能會(huì)病倒，需要照顧，而被愛(ài)的伴侶以前一直沒(méi)有付出關(guān)愛(ài)的理由。

“從我的經(jīng)驗(yàn)來(lái)看”，克里斯蒂娜 說(shuō)：“除非當(dāng)事人注意到了這種可能，一段時(shí)間以后，他們的關(guān)系一般又會(huì)變回去。這是一個(gè)好機(jī)會(huì)，雙方可以看一看表面之下的東西，更好地理解兩人之間的驅(qū)動(dòng)力，以達(dá)到一個(gè)積極、健康的永久性改變。

　　有時(shí)候，當(dāng)改變是被迫進(jìn)行的，不論是愛(ài)人者還是被愛(ài)者，都不能接受新的角色安排，他們的親密關(guān)系也就隨之結(jié)束了，這經(jīng)常發(fā)生在其中一人重塑自己的時(shí)候，另一方無(wú)法接受，倆人的關(guān)系也就隨之結(jié)束。”

　　要想理解是什么使我們愛(ài)的太多或者太少，需要進(jìn)行一番自我檢查，并挑戰(zhàn)一些我們認(rèn)為自然而然的想法，努力嘗試一些新的行為。如果我們給予的愛(ài)太多，我們可以看一下扎根在我們內(nèi)心深處的信條。比如“我必須全心全意地愛(ài)一個(gè)人，否則我將被拋棄，最終孤單一人”。如果我們做到了改變行為，就會(huì)看到我們的擔(dān)心其實(shí)不會(huì)變成事實(shí)。更為重要的是，我們會(huì)感受到愛(ài)帶來(lái)的喜悅。

　　“一段親密關(guān)系就像一本由不同章節(jié)構(gòu)成的書(shū)，在這些章節(jié)中故事逐漸呈現(xiàn)。”丹尼斯·紐賴茲（Denise Knowles）說(shuō)，“在兩性關(guān)系中，有時(shí)候他們彼此愛(ài)與被愛(ài)，有時(shí)候他們互相不喜歡，有時(shí)候一方享有被愛(ài)的權(quán)利，有時(shí)候這種平衡又反過(guò)來(lái)。這是一種有價(jià)值的情緒波動(dòng)。

　　如果你堅(jiān)持待在一個(gè)位置上，不管是愛(ài)人者還是被愛(ài)者，都可能使你們的親密關(guān)系變得停滯不前。在這樣的親密關(guān)系中，對(duì)于雙方幸福都有利的是——故事要不斷持續(xù)地發(fā)展下去。”

　　交換立場(chǎng)

　　如果你是被愛(ài)者，如何給予愛(ài)；如果你是愛(ài)人者，如何接受愛(ài)。

　　如果你是愛(ài)人者——

　　● 寫(xiě)下來(lái)你在什么時(shí)候怎樣拒絕接受愛(ài)，然后問(wèn)問(wèn)自己為什么。
　　下一次，嘗試表現(xiàn)的不一樣，并且記下來(lái)有什么感受。

　　● 將你在一段親密關(guān)系中得到的好處和壞處分別列出來(lái)。
　　看看哪一項(xiàng)清單比較長(zhǎng)。

　　如果你是被愛(ài)者——

　　● 列出你認(rèn)為你由于回報(bào)對(duì)方的愛(ài)而可能喪失的東西。
　　比如在重大的決定中你擁有平等的話語(yǔ)權(quán)嗎？有時(shí)你會(huì)不會(huì)感到被包圍？

　  ● 嘗試付出一些愛(ài)給你的伴侶，而不是僅僅接受愛(ài)。

　　注意一下這帶給你怎樣的感受，試著問(wèn)問(wèn)自己為什么。